J’ai besoin de parler, d’écrire, de me rassurer.
Je ne suis pas folle, je souffre depuis longtemps.
J’ai toujours su que je n’étais pas comme les autres, que j’étais un peu “dérangée”.
Mes accès de colère, mon manque de responsabilité, mon impulsivité, mon instabilité relationnelle, les couleurs de mon monde sans nuance (tout blanc ou tout noir) ont toujours perturbé ma vie.
Je suis arrivée à un point où je me dis c’est maintenant ou jamais. J’en ai marre de subir mes émotions, mes impulsions, mes envies, puis passer mon temps à culpabiliser et regretter les excès auxquels mon autre moi-même n’a pas su résister.
Il y a 2 ans et demi, j’ai commencé à fouiller, à chercher, à essayer de déceler l’origine de ce mal-être. Est-ce mon enfance maltraitée? la relation chaotique de mes parents? la guerre que j’ai vécue? la pénible et douloureuse séparation d’avec un être cher à 17 ans et demi?…
Ma vie est telle qu’elle est à cause de mes troubles ou mes troubles ont-ils été à l’origine de toutes ses tempêtes existentielles?
Je n’ai que 31 ans, mais j’ai bien l’impression d’avoir vécu dix mille vies.
Mes jours oscillent d’un bout à l’autre, sans mi-chemin, d’un vertigneux haut vers un profond bas, du noir au blanc, du triste à l’heureux, du puissant au faible.
Mon univers est teinté de superlatifs, extrémiste, jusqu’au-boutiste. J’ai décidé de me saisir, de reprendre ma vie en main.
Je suis persuadée que je peux changer les choses, je ne veux plus être victime de ma maladie. Ca va sûrement être long, pénible des fois mais il faut que je me batte pour moi-même. Il faut que je goutte pour au moins une fois dans ma vie, au goût de la stabilité, l’équilibre, ne plus être prisonnière de mes propres émotions.
Je vais essayer de tenir un journal de bord, histoire de suivre l’évolution de mon état “limite” et de ma bipolarité, de très près. Mon médicament, ma thérapie et surtout ma volonté de me combattre pour vivre heureuse sont mes meilleurs alliés contre cette maladie.

A suivre…